Ja, wo bleibt denn mein Schnucki für 2022, mit eventueller Spielverlängerung bei beiderseitigem Wunsch auch für die kommenden Jahre? Ich müsste sie ja in den nächsten Tagen kennenlernen, wenn das hinkommt, was die Wahrsagerin mir kürzlich prophezeit hat.
Ich hab sowas zum ersten Mal gemacht. Es waren Räucherstäbchen an und bevor sie sprach hat sie den Raum abgedunkelt. Mit ihren langen, tuchartigen Gewändern ließ sie sich auf ein flaches Kissen am Boden nieder. Auch ich sollte dergestalt Platz nehmen. Gar nicht einfach, bei meinen orthopädischen Verhältnissen. Sie schaute nun mit leicht irrem Blick in eine Glaskugel, angeblich original aus der Hochkulturzeit der Atzteken. Dann flüsterte sie mit bedeutungsvollem Tonfall ihre Worte. Beeindruckt verließ ich ihr Etablissement, nicht ohne vorher noch 250 € in bar gezahlt zu haben.
Den Rest des Tages und auch die nächste Zeit war ich in einer freudigen Erwartungsstimmung. Ich sollte also eine Frau kennenlernen, womöglich sogar liebenlernen. Wahnsinn, ich hatte mich eigentlich schon anders eingerichtet und mit so etwas nicht mehr gerechnet. Mit freundlicher Heiterkeit grüßte ich in der Folgezeit auf der Straße überschwänglich auch Menschen, welche ich gar nicht kannte. Ich konnte ja nie wissen, ob sie mir nicht gleich an der nächsten Ecke schon entgegenkommen würde. Einmal rannte ich beim freundlichen Grüßen sogar in einen Laternenpfahl. “Oh mein Gott, haben sie sich wehgetan?” “Nein, danke, geht schon.” Dabei tat es kacke weh.
Dann geschah es: Letzte Woche war ich bei Woolworth, wollte da eigentlich nur Batterien für meinen tanzenden Teddy kaufen. Ich geh da so schweifenden Blickes die Regale entlang und dann sehe ich sie plötzlich. Nein, nicht die freudig erwartete charmante Frau, sondern diese Glaskugeln, Stückpreis 2,79 €, Made in China, Batterien inklusive. Verdammt. Nun wurde mein Blick leicht irre. Ich hab so eine gekauft und der Hellseherin vor die Tür gestellt. Daran mit Tesa befestigt ein Zettel mit einem kurzen Text - in der Aussage ähnlich bedeutungsvoll wie ihr Vortrag:
Leck mich inne Fresse geschissen.
Grammatikalisch aber sowas von einwandfrei.
Mal ehrlich, wieviel Bier und Frikadellen - oder lass es im Winter meinetwegen auch Glühwein und Marzipankartoffeln sein - kann man für 250 € bekommen? Eben.
© 2022 Francesco Slowdown / Mario Stresow